一些人不断叙述重复苦难，是因为想要一个完美的爱自己的妈妈。让别人听到背后的苦难，但别人没办法填补空缺，也无法扮演完美的妈妈，所以会一直在重复这种创伤痛苦悲剧。
耗竭：试图扮演“完美妈妈”的人，最终会因为无法满足对方永无止境的情感索求而感到枯竭、愤怒和自我怀疑。
被工具化：在对方眼里，你可能不是一个平等的、有血有肉的人，而是一个“功能载体”（提供安全感的功能、提供共情的功能）。一旦功能失效，你就失去了存在的价值。
暴怒与攻击：由于早年的无助感被唤醒，他们可能会对被投射者产生强烈的愤怒，指责对方“你也和我的妈妈一样自私/冷漠”。
病理性羞耻：对方的一丝退缩都会被解读为对自己的厌恶，从而产生“我连这点要求都不配”的自我厌恶感，陷入更深的抑郁。
这种人的家庭通常极度缺乏情感回应，核心特征是“有抚养但没有爱”。
简单来说就是：
情感荒漠：父母要么是冷漠的“僵尸”，要么情绪极不稳定，孩子发出的求救信号长期被无视。
角色颠倒：孩子从小就要看父母脸色行事，甚至要反过来照顾父母的情绪，没机会做孩子。
混乱无常：家里没有规则，或者父母双标，让孩子时刻活在不确定和恐惧中。
因为从小没被“看见”过，他们长大后就会拼命向伴侣或朋友索要“完美妈妈”式的无底线包容。一旦发现对方做不到，就会觉得世界再次崩塌，然后换个目标继续找。
一句话判断这类人：看他是否“只诉苦不解决，谁劝就咬谁”。
具体看这三点：
只倒苦水不听劝：你给建议他总说不行，只想让你陪他一起骂街或哭。
把你当妈不当人：你稍微没及时回消息或有点私事，他就觉得你背叛了他。
相处感觉被掏空：跟他聊完你觉得特别累，像手机被强制放电了一样。
防止控制：
想解决别人对他们的控制，或者想摆脱他们对你的控制，核心只有四个字：切断反馈。
不接招（废掉他的武器）：不管他卖惨还是发疯，你都只回“哦”、“嗯”。没情绪反应，他就没法像操控木偶一样操控你。
不背锅（拒绝当妈）：他崩溃也好发疯也罢，那是他的事，不是你的错，别去哄，别去管。
不退缩（守住边界）：他敢越界（比如辱骂、骚扰），直接拉黑或挂电话，没有任何商量余地。
总结：你只需要做一个毫无波澜的路人甲，他就再也控制不了你，也没法在你身上找那个“完美的妈”了。
解决方案：
向内抓取，不要向外抓取，外界没有那个完美的母亲，填补空洞的唯一方式是自己站起来，做自己的父母。
真正的疗愈，往往始于那个“找不到任何人”的时刻。 当所有的路都走遍了，所有的下家都试过了，发现世界上的确没有那个“完美妈妈”时，人才不得不坐下来，开始尝试自己做那个母亲。